SÍNDROME DE REPETICIÓN

- Todas mis parejas han sido hombres con mucho potencial pero sin ningún empuje.

- No sé qué hago mal, pero todas mis parejas acaban odiándome.

- Siempre me busco parejas con algún problema psicológico.

- Todas mis relaciones se rompen en el momento del compromiso.

Son muchas las personas que declaran que en sus relaciones siempre están presentes patrones recurrentes que malogran la relación. Dice la Ley de la Atracción que a nuestras vidas llegan aquellas cosas y personas de la misma frecuencia en la que nosotros vibramos. Pues debe ser cierto. 

El Dr. Seth Meyers, quien colabora para Los Angeles County Department of Mental Health, fue el que acuñó el término informal de Síndrome de Repetición (SRR).

Meyers lo define como un círculo vicioso en el que una persona: "Repite patrones de conducta que arruinan la relación o se sienten atraídas hacia personas o relaciones tóxicas o personas que no cubren sus necesidades emocionales. En definitiva, inician relaciones de las que tardíamente descubren que la persona elegida, en absoluto es la adecuada.

¿Por qué ocurre esto? las razones se sitúan, fundamentalmente, en nuestra infancia y en el tipo de nuestras primeras relaciones, si fueron de abandono, de rechazo, de humillación, de apego o evitativas....etc. Entendemos que todas las relaciones son iguales y recurrimos a patrones de nuestra infancia. No obstante, también, influyen otros factores como nuestras habilidades sociales. Cada cual tiene desarrollada su inteligencia emocional en mayor o menor medida lo que le posibilita o incapacita en el éxito en sus relaciones.

Por supuesto otro factor son las experiencias vividas en anteriores relaciones que refuerzan patrones erráticos creando así una mayor distorsión en la relación.

Por último, tus circunstancias actuales tanto internas como externas, también resultarán un factor de riesgo. Tu desarrollo profesional, tu salud mental y física, tus relaciones familiares, tu nivel de autoestima, tu situación económica... Si llevas mucho en soledad o has roto una relación recientemente... Todo ello influirá en tus futuras elecciones.

Es evidente que si has tenido una serie de relaciones insatisfactorias, independientemente de su duración, es muy probable que tengas SRR, especialmente si siempre acaban por las mismas razones: aburrimiento, infidelidad, alejamiento inexplicable (tuyo o del otro). Si en tus relaciones tus parejas  tienen similitudes o semejanzas : personas manipuladoras, codependientes, sumisas, etc: Si todas son relaciones de conflicto, celos, abuso, hostilidad, etc.

O si tú siempre acabas comportándote de la misma manera: complaciente, distante, necesitado, ansioso, agresivo, etc.

Meyers propone un cuestionario no estandarizado pero muy descriptivo para evaluar si alguien sufre de SRR. Vamos a ver:

Responde con un SÍ o un NO a cada una de las siguientes preguntas:

¿Sientes que sólo te atraen parejas sexuales que no son adecuadas para ti?

¿Sueles entrar en relaciones con personas que acaban por ser muy similares a algún Ex que te lastimó o te molestó?

¿Tus amigos y/o familia te dicen que siempre eliges a la persona incorrecta y/o que “te gusta sufrir” y/o “que te vean la cara”?

¿Tus relaciones suelen tener más o menos la misma duración? (Por ejemplo, “nunca pasas del año”)

¿Alguna vez has sentido amor a primera vista, sentido que alguna pareja es tu alma gemela con solo mirarla o te has enamorado de alguien después de unos minutos de conversación?

Cuando estás en una relación, ¿sientes la misma clase de sentimientos negativos que sueles sentir en la mayoría de tus relaciones y suelen desencadenarse por las mismas causas?

¿Responsabilizas a tu pareja o a ti mismo cuando las cosas no resultan bien?

¿A veces sientes como que estás perdido en el tema de las relaciones de pareja?

¿A veces sientes como si estuvieras bajo una maldición, tuvieras mala suerte o juras que nunca vas a encontrar a la persona correcta (the One)?

Resultados:

Si respondiste que Sí a tres o más de estas preguntas, seguro padeces del SRR.

Si respondiste que Sí a dos de estas preguntas, probablemente tienes rasgos del SRR, que pudieran empeorar con el tiempo.

Si respondiste máximo con un Sí, seguramente el SRR no es tu problema.

¿Que hacer si sufres SRR?

1. Admite que tienes ese problema. Como en cualquier adicción admítelo.
2. Suspende toda búsqueda de pareja por el momento. Aprende a disfrutar de la vida por ti mismo, a no "necesitar" a nadie, a apañártelas solo. A valorarte.
3. Aprende y Compara. Busca fuentes de información fiables acerca de cómo son las relaciones de pareja sanas y compáralas con lo que has estado haciendo.
4. Cuestiona. Revisa tus creencias actuales acerca de cómo eres, para qué es una pareja, qué diferencia hay entre el amor y una relación de pareja, qué las destruye y qué las mantiene estables.
5. Elige y actúa de un modo diferente. Empieza por pensar en personas que no sólo te atraigan físicamente, sino que además te haga sentir bien estar con ellas y a ellas contigo. Inicialmente busca más amistad que romance. No es fácil, porque lo nuevo, aunque más efectivo, no te hará sentir natural y tenderás a volver a lo pasado que te hace sentir más “confortable”.
6. Busca ayuda profesional. Cobrar conciencia y hacer cambios puede no ser tan sencillo. Debes empezar por el principio. Busca atender tu salud mental, trabajar con tu pasado (especialmente la infancia) y mejorar tu autoestima. Pero si no sabes cómo hacerlo, si no sabes cómo o por dónde empezar, no dudes en buscar ayuda externa.