MANIPULACIÓN: 4. CÓMO FUNCIONA ( II )

Las dos anteriores etapas de Captación y Verificación son etapas preliminares. El verdadero infierno viene ahora, en la fase de Moldeamiento, también llamada de Devaluación. Lo que se entiende en psicología por moldeamiento es una estrategia para conseguir que un individuo realice una conducta que no realiza o no realiza con la frecuencia que se pretende y será con diferentes reforzadores que se conseguirá instaurar esa conducta. En la manipulación el Moldeamiento es encubierto. La víctima no sabe que está siendo moldeado. En esta última fase, el manipulador/a tiene como objetivo; Conseguir que tú hagas voluntariamente lo que él/ella desea que hagas. He dicho que esta es la última fase porque el moldeamiento nunca termina mientras estés bajo la influencia de tu manipulador/a, porque éste/a siempre querrá más y más. para conseguir esto, se valdrá de todo un repertorio de "herramientas". Tengo por aquí una caja de herramientas de manipulador, así que vamos a abrirla y ver que hay por aquí dentro, veamos.

- Refuerzo Intermitente. En dos palabras el "Tira y Afloja". Alternar situaciones agradables y malas.

- Acoso Moral. Es el concepto que describe la posibilidad de destruir a alguien sólo con palabras, miradas o insinuaciones. Dentro del acoso moral, capítulo a parte es el de las Etiquetas.

- Indiferencia. O sea, retirarte la atención, sea por un momento en una conversación, horas o días.

- Recompensas. Positivas si te da algo que te gusta. Negativas si te evita algo que no te gusta.

- Castigos. Positivos, si te proporciona algo que no te gusta. Negativos, si te quita algo que te gusta.

- Agresividad. Pasiva; victimismo, resistencias... Activa; amenazas, intimidaciones de todo tipo.

- Chantaje Emocional. Cualquier acción que tenga como objetivo crearte "Culpa", pero también obligación e incluso miedo.

- Técnicas Evasivas de Comunicación. Cualquier forma de hacer que la comunicación no fluya.

Como puedes ver, el manipulador/a no va nada mal equipado. En mayor o menor medida siempre usará todas estas herramientas, todas. Y, es que el proceso de manipulación es mogollón complejo. Para entender todo lo que ocurre en el proceso es imprescindible tener presentes estas cuatro premisas básicas:

- La manipulación solo puede darse si hay creada una "Dependencia o Necesidad" del manipulador/a en la víctima

- El pensamiento del manipulador respecto a la relación es "el Juego de Suma Cero" Lo que tú pierdes él lo gana y viceversa. Además "Cosifican" ven a sus parejas como objetos no como personas. Efectivamente, en mayor o menor medida "passan" de tus sentimientos. Además de que eres reemplazable.

- La manipulación se sustenta en un "Desequilibrio de Poder". De poder referencial o de influencia.

- Existe una "Agenda Oculta" que solo conoce el manipulador, es más, que la víctima no debe conocer.

Se podría añadir una quinta premisa que es que:

- La manipulación no tiene final a menos que se produzca la ruptura "definitiva" de la relación y entrecomillo definitiva ya se verá por qué.

Y ahora, siéntate en la butaca, que empieza la película.

¿Te acuerdas de Joe? Siii hombre, el cazarecompensas del western. ¿Te acuerdas que iba camino del pueblo con Flanaghan, su fugitivo atrapado, caminando detrás atado a su caballo? Pues resulta que ya están entrando en el pueblo y entonces es cuando Joe, en un alarde de poder y crueldad, espolea a su caballo que comienza al trote, con lo cual Flanaghan cae y es arrastrado por toda la main street hasta la puerta de la oficina del Sheriff.

Lo que acaba de hacer Joe es algo que todo manipulador te hará al final de la fase de Verificación. Te lo hará porque esta obligado ha hacerlo. Una exhibición de poder con crueldad. Esto se llama "Aprendizaje Traumático De Una Sola Ocasión". Esta es una herramienta fundamental que no te he nombrado antes porque merece estudiarla con calma. Vamos a ver. 

Es algo que ocurre inesperadamente, de pronto. Es una exhibición de poder, pero en forma de amenaza o ataque directo o indirecto. Por supuesto te genera unos altos niveles de estrés porque perturba tus marcos de referencia y tus esquema básicos relacionales. Es un acto con mayor o menor nivel de crueldad, pero siempre cruel. Pero lo más importante es que tras ese acto hay un antes y un después. Veamos algunos ejemplos para una mayor comprensión.

- María (víctima) recrimina a Pepe (manipulador) que nunca le coge el teléfono cuando le llama. Le dice que a veces son cuestiones importantes. Pepe le responde que no puede estar pendiente de cuando llame ella. Así, así la conversación va subiendo de tono. De pronto Pepe se pone como loco y le suelta un tortazo a María.

- Elena (M) va en coche con Tomás (V) su novio que conduce. Están discutiendo. Elena se sube de tono y le dice que pare el coche que quiere bajarse. Tomás no quiere parar. Entonces Elena abre la puerta del coche en marcha y le amenaza con tirarse.

- Pablo (V) y Ana (M) discuten, no consiguen llegar a un acuerdo. De pronto Ana calla y se va a la habitación. Al rato aparece con la maleta y dice: "Me voy a casa de mi madre" y se va. O no se va dependiendo de que tu te humilles o no ante ella.

- Amenazarte con serte infiel, o serlo. Amenazarte con mantener la relación pero eliminar la convivencia. Estar un mes sin atender tus llamadas o whatsapps. Tirar a la basura lo que acabas de regalarle. Cerrar la puerta con llave y dejarte en la calle. Tirar tu ropa por la ventana. Romper alguna de tus pertenencias... Los ejemplos serían innumerables pero como te digo marcan un antes y un después por eso se llama "de una sola ocasión". Eso no significa que no los repita o te los recuerde. En realidad es un aprendizaje que te proporciona "con sangre" Y el mensaje implícito es "Mira de lo que soy capaz, así que ya sabes aquí quien manda." 

MUY IMPORTANTE. Si alguna vez sufrís uno de estos episodios de la mano de vuestra pareja... ¡Romped esa relación! Este acto es el indicador inequívoco de que va a empezar la manipulación pura y dura. Si después de esto seguís con vuestra pareja, ella ya sabe que ha superado la Verificación y que ya puede jugar todo lo que se le antoje al "tira y afloja". No te quepa duda de que te arrepentirás de no haber roto esa relación!

¡Ah! ¡¿Que después de tu aprendizaje traumático no abandonaste la relación?! Pues... no sé que decirte. Lo siento mucho. Si quieres ahora acompáñame al infierno y verás lo que te espera.

Lo primero que acusarás será el Acoso Moral. Lógico. Ten en cuenta que vienes de un paraíso dónde eras esa persona, tan encantadora, tan ocurrente, tan maravillosa, que todo lo hacía bien, que siempre estaba a la altura.... ¿Te das cuenta que eso era poder, poder de influencia que tú tenías? Pues bien, lo primero que hará tu manipulador/a es despojarte de todo ese poder con el que te había investido. Todo ese poder conferido ahora tiene que pasar a manos de él/ella y para eso está el Acoso Moral. 

A partir de ahora tu pareja manipuladora nunca estará contenta con lo que hagas o dejes de hacer, entrarás en una espiral de quejas continuas en forma de reproches, recriminaciones y comentarios o insinuaciones despectivas. Veamos; cambias el grifo que se ha roto. Te dice que ese no le gusta porque....(Es que aún no sabes mis gustos). Organizas una excursión y os lo pasáis pipa. Cuando termina te dice que esa camiseta que llevas está vieja y que claro es que vas conmigo y... (No estás a la altura). Estáis cenando en un restaurante te está contando una historia larguísima. De repente para y dice: No me estás escuchando. Que si, que si. ¿Si, a ver? Pues decías que tal y tal. ¡No, eso es lo que te decía antes no ahora! ¡Ves, Ves como no me haces caso y pasas de mi! (No le prestas atención) y como estas, un millón; ¿Has visto cómo tienes el coche de sucio? ¿Has engordado bastante, verdad? Ese vestido ya no te sienta bien. ¿Por que te haces ese flequillo? Si siempre te ha gustado. ¿A miii? Nunca. Pero tú decías... bueno para que no te sentara mal. Desde luego, hay que ver que manirota eres con el dinero. ¿Por qué ya no arreglas como antes? ¿Es que ya no quieres estar guapa para mi? No puedo confiar en tí. Es que no hay manera de que aprendas a organizarte. ¡Tú que vas a conseguir eso, ni tu te lo crees! Siempre tengo que ser yo el que...
Sabrás que está sufriendo Acoso moral, no porque un día se queje de algo y días después se vuelva a quejar. El acoso moral es diario y varias veces al día también. Si te entra una agonía por hartazgo, estás sufriendo acoso.

Además en el apartado acoso moral esta el tema de las Etiquetas; "Tu eres un vago". "Tu eres una dormilona". "Tu no tienes ni idea de orientarte". "Es que no sabes organizarte el tiempo". "Si no fueras tan tranquilo pues...". "Si no pasaras de todo pues...". ¡Que inútil que eres! ¿Por qué siempre te equivocas en todo? Ojo con el: "Tú eres...".

No importa todo lo que hagas o lo que te esfuerces. El objetivo es destruir toda tu autoestima, amor propio y el concepto que tienes de ti mismo. No importa el daño que te esté haciendo te va a desvalorizar en todos los sentidos y de pies a cabeza. Llegará un momento en te autoconvencerás que no vales nada, claro porque nunca es suficiente, nunca está bien, nunca estás a la altura. Es que de esto último se trata, de que no estás a mi altura por eso la/el líder soy yo y a ti te toca: Follow the Leader and shut up.

Una última consideración sobre el acoso moral y el etiquetado. En muchas ocasiones el manipulador querrá justificar ese acoso con frases como; "Pero si te lo digo por tu bien" o "Creo que no es malo decir las cosas" o "No ves que lo hago porque te quiero". ¡Ojo! Nadie tiene derecho a autoerigirse como personal trainer ni tampoco juez de vuestra vida y los manipuladores  hacen ambas cosas.

Simultáneamente al Acoso Moral, usará el Chantaje Emocional para inocularte toda la culpa que pueda: "Es que nunca haces nada para darme gusto". (No importa que el mes anterior le pagaras ese viaje que tanta ilusión le hacía). "Desde luego qué mal gestionas nuestras diferencias. A mi siempre me pones en el lado malo". "No me acuerdo de eso que me estas diciendo, a ver ponme un ejemplo. Pues mira tal y tal. ¡Siempre estás igual, te encanta echarme basura encima!" "Tú siempre pa'qui pa'llá y yo siempre haciendo la faena de casa". "Verás, verás como nos quedemos sin gas, pues eso te toca a ti ¿o es que también lo tengo que hacer yo?" "Sabías que estaba cansada y te empeñaste en..." "¿Cómo me pides eso? ¡No ves que eso es una falta de consideración hacia mi!" 

Como digo el chantaje va directo a crearte sentimientos de culpa y acabarás pensando que eres un desconsiderado/a, insensible y villano/a ruin y cruel.

Sobre el refuerzo intermitente poco que explicar. Lo usará constantemente. Ese es el juego de la manipulación. Hoy te castiga, te acosa y mañana o al rato te premia. Se trata de conservar su poder (credibilidad e influencia) ante ti. Esta es la parte "sutil" de la manipulación. Lo que esto crea es confusión en la víctima mermando su capacidad de reflexión crítica. 

Un día vuestra pareja manipuladora puede estar todo el santo día de una mala leche subida, quejándose de todo o sin hablaros para nada. Si le preguntas por qué está así es posible que os conteste algo tan inespecífico como esto: "¡Pues contento/a voy a estar, como para estar feliz estoy yo!" Y, sin embargo al día siguiente, estará de un buen humor genial, bromeará e incluso es posible que te pida disculpas por el día anterior y te diga que no iba contigo. A veces este refuerzo intermitente adopta formas muy pero que muy extrañas. Mirad este ejemplo. Estáis hablando de algo que quiere que hagas y que aún no has hecho por la razón que sea. Te está machacando; que si ya te lo ha recordado no sé cuantas veces, que si es importante, que si no puedo fiarme de ti... Y al momento te dice: "Bueno, yo ya sé que no vas a cambiar, pero, en fin, también veo que cuando haces algo lo haces bien". De locos. ¿No? Por una parte te desvaloriza y al momento te refuerza positivamente.

Por último, existe un refuerzo intermitente muy específico. Es algo que no usará con mucha asiduidad, pero sí periódicamente. Es un refuerzo negativo con el objetivo de crear inseguridad. Son mensajes de este tipo: "A veces me planteo si realmente necesito esta relación" o "No acabo de ver yo esta relación" o " Cada día tengo más claro que sola/o estaría mejor. Fijaros en la sutileza del mensaje que no afirma rotundamente que no quiere la relación; A veces... No acabo de... Cada día tengo más claro que... pero no lo acaba de tener claro. 

La Agresividad. El uso de cualquier herramienta manipulativa ya supone en sí violencia psicológica pues atenta contra tu capacidad crítica de pensamiento. No dejemos de lado que tanto el acoso moral como el chantaje emocional como los "castigos" siempre se acompañan de miradas amenazantes o humillación intenciónal. Un tipo de agresividad pasiva que todos los perfiles de manipuladores utilizan es el "Victimismo". La víctima no siempre aguanta pasivamente los embates del manipulador y a veces responde si el manipulador se ha pasado de frenada. Entonces cuando la victima le recrimina su conducta una de sus respuestas puede ser "hacerse la víctima" con el objetivo de hacer sentir culpable al otro. Frases como; "Sí, yo siempre lo hago todo mal" o "Siempre tengo yo la culpa de todo. ¿No?" o " ¿Entonces aquí el malo o la mala soy yo?" son típicas frases victimistas.

Sin embargo algunos perfiles como el manipulador Tipo A o iracundo, el Histriónico y por supuesto el Antisocial son más dados a utilizar la agresividad activa. Básicamente el abuso verbal y las amenazas, pudiendo llegar al maltrato físico, especialmente el Antisocial. El abuso verbal son los gritos, los insultos, comparaciones dolorosas, comentarios despectivos. "¡No he visto nunca nadie tan tonto, inutil, idiota, imbécil como tú!" "¡Conozco estúpidos y gilipollas pero tú eres el más grande de todos!" Estas son típicas frases de abuso verbal. 

Otra cosa que también supone abuso verbal y equivale a una violación psicológica es que aunque le hayas pedido que pare ya, el agresor continúe y continúe machacándote. 

En este apartado de la agresividad es muy relevante también el lenguaje no verbal; las miradas intimidantes, los gestos ofensivos como cortes de manga o peinetas y sobre todo algo muy intimidante como es acercarse a muy pocos centímetros de la víctima invadiendo su espacio de seguridad. 

También cualquier tipo de amenaza directa como; "Mira que me largo" o "Como no... te juro que..." o "Si tú... yo...." Los Antisociales e incluso los Iracundos puede que amenacen tu integridad física; "Mira que te parto la cara" o " Te voy a soltar una...". Aunque en general no cumplirán esa agresión física, tampoco es descartable. Ahora bien, si que debes estar atento a las señales. Alguien que te coge por las muñecas, que te da un empujón, que te bloquea contra la pared es un agresor físico en potencia. De hecho esos ejemplos ya son agresión de baja intensidad. Así que ¡Cuidado!

La Indiferencia. Muy brevemente. El manipulador usa la indiferencia para dos cosas; Una. Para castigarte. Dos. Para despojarte de poder. La primera es evidente. Dejará de hablarte o prestarte atención por el tiempo que considere que "has pagado tu culpa" cuando hagas o digas algo que a él/ella no le cuadre. El segundo caso es también una de las sutilezas de la manipulación. Veamos. Pongamos por caso que tú has conseguido algún éxito, alguna victoria o logro más o menos importante; Ese mes has ganado más dinero de lo habitual, te han ascendido en el trabajo, tu blog ha recibido un montón de visitas, has ganado un concurso literario, deportivo...etc. Y tú como es normal, lleno de euforia quieres compartir con tu pareja ese éxito y le comentas el asunto. Como eso te confiere prestigio y eso el manipulador no lo puede permitir lo que seguramente hará será contestarte con un: "Pues que bien" y acto seguido empezará a hablar de cualquier otro tema para que ese éxito tuyo caiga en el olvido lo antes posible.

Técnicas evasivas de comunicación. Ya sabes que en las relaciones manipulativas nunca habrá una comunicación directa y abierta. No la puede haber porque el manipulador tiene una agenda oculta que tu no debes saber. Por tanto los términos de la relación, las metas, lo que cada uno espera del otro nunca será negociable para tí. Es así que resolver las diferencias, llegar a consensos será tarea imposible. De hecho, si caes en la cuenta que tu nueva pareja, novio o novia es una de las personas con las que más te cuesta mantener una conversación, sospecha que te enfrentas a un potencial manipulador/a. Está claro que existen personas más cabezotas que otras, más aferradas a sus puntos de vista y otras de ideas más flexibles, sin embargo, con poco que te fijes notarás la diferencia. Un cabezota defiende su argumento a capa y espada y te dará mil argumentos en torno a su idea y de ahí no sale. Y al final te dirá; "Mira, di lo que quieras pero a mi no me vas a convencer". Y Ya esta. En el caso del manipulador no es eso, lo que notarás es "obstruccionismo". No permite que la discusión fluya porque él no quiere esa discusión y la saboteará, la reventará. No contesta tus argumentos con sus argumentos lo que hace es utilizar estrategias de evasión; se hará el tonto, que no sabe, que no se acuerda, tirará balones fuera, le dará la vuelta a la torta... Etc. Muy típicas son sus llaves de paso que cortan la comunicación de golpe, por ejemplo: "Pues porque sí" o "No, es que no". De todos modos no me extiendo más pues más adelante pienso hacer una entrada específica para hablar sobre estas Técnicas evasivas de comunicación.

Y ya por último. Las relaciones con manipulación no suelen durar. Bien porque el manipulador se impaciente y perciba que no va a conseguir su agenda oculta y te reemplace o bien porque tú harto y agotado saltes por la borda. Ahora bien si eres tú el que zanjas la relación, es posible que aún te quede alguna sorpresa. Yo lo llamaría "La Trampa". Verás. Has roto la relación y cada uno se ha ido a su casa. Al cabo de un tiempo, el manipulador regresa y de un modo u otro te pide una segunda oportunidad. Se culpabilizará, se humillará, te hará mil promesas y juramentos. Pero, Por favor. ¡Ni se te ocurra volver! Estate bien atento a lo que te voy a decir ahora.

Tú le darás esa segunda oportunidad. Vale, pero recapacita sobre lo siguiente. Cuando tú zanjas la relación, automáticamente, le has despojado de todo su poder, todo. No te creas ni por un segundo que ese arrepentimiento que te ha mostrado es por que se ha dado cuenta del daño que te hacía y ahora todo va a cambiar. No. Lo que va a hacer ahora es "quemar el último cartucho" y "de perdidos al rio" o sea, que te va a presentar su última batalla. Pero ojo, que esta va a ser a todo o nada.

Así pues, si tú le das esa segunda oportunidad, tú aún sigues conservando ese poder del que le despojaste. Lo que el manipulador hará ahora será recuperar el poder de golpe. ¿Cómo? A ver chico/a piensa un poco. Pues claro, sencillo. Al cabo de un tiempo (corto) de que hayáis vuelto, un día te montará un pollo por lo que sea y el resultado será que esta vez será él o ella el que rompa la relación y hala otra vez cada uno a su casa, peeeero.... esta vez el poder lo tiene ella o él. Sí amigo, como ya te dije la manipulación es todo un juego de poder. Y ahora si que si, te lo aseguro. Él o ella ya no regresarán seguro, seguro, pero si por casualidad se te ocurre a ti regresar a buscarla/o ten por seguro que te aceptará, te harán sufrir un poco, pero al final te aceptará. Ahora bien, ese será el día que saque su agenda oculta, la ponga sobre la mesa y te diga; " O Esto o Nada".

Sea que le pagues unos préstamos que tiene por ahí, que te cases, que pongas todos tus bienes bajo su usufructo o las dos cosas, que le pases un dinero mensual, que deje de trabajar, que tengáis un hijo,... no importa lo que sea, o su agenda o nada. No caigas en la trampa.

Incluso tras la ruptura definitiva de la pareja, podréis comprobar el calibre de la manipulación. Es posible que os encontréis con un/a amigo/a común que os diga: "Vi a ... (tu actual expareja) y me ha dicho que ya no estáis juntos". "Solo me dijo que: No ha resultado como se esperaba y que, de momento, es definitivo". Me parece que no vale la pena analizar esta última frase. Ahí lo tienes.

Retomo mis palabras de principio para recordarte que la manipulación es un asunto muy muy feo y muy triste porque juegan y desprecian lo mejor de ti : Tu Amor.

La manipulación es solo control disfrazado de amor.